× ♂屬於我的快樂♀ ×

　　大年初二，最近都下大雨，不知道什麼時候開始，我開始喜歡下雨天，我喜歡從玻璃看出窗外的感覺，尤其是下雨天。

　　不知道什麼時候開始，我很喜歡談自己的故事、也喜歡聽每個人的故事，或許有的人的世界不好進去，但是我開始喜歡當那個踏入別人世界的人，我不知道自己是好奇、又或者是喜歡這種了解別人，當那個聽別人說心事的聆聽者，因為那些故事、那些人，都會讓我有所成長.......

　　今天就一如往常的大家都回來，我也一樣瘋瘋的，可是我發現有一件事開始不同，就是我的表哥，他一直都是我最欣賞、最喜愛、最仰慕的對象，因為他永遠都是很完美的，每次聽他說話，我都有　一點一滴的成長，我喜歡聽別人的心裡話，而他很喜歡講自己的心情，所以我很愛聽，喜歡聽他分享，喜歡聽他說話。記得有一次，他也是一個人來我們家，當他每次坐下來跟我聊天時，我都會很認真的聽，也很有感觸，因為我知道，我跟他有的時候真的很像，他不懂得什麼是朋友？他不懂得什麼是快樂？那是他一直在尋找的，而我也在尋找。他今天就像在說故事一樣，把他的經驗經歷告訴我們，當他說他自己很感動有一個這麼棒，可以陪他說心事、而永遠不覺得煩的朋友時，我的眼淚也掉了下來，他感動，我也感動。即時通電話找了一遍，心情不好時，只能靜靜的一個人走到體育場，看著那些在運動的人，可是我卻只能悶著不說，因為我知道，其實在我心中，沒有人像我表哥的那個朋友那樣的特別，也或許是我不喜歡說。

　　一路走來，我就像我表哥一樣，找不到什麼是朋友，找不到什麼是快樂，但我很慶幸，我再小學三年級那年，找到了。

　　我深深的記得，第一次進一個陌生環境的感覺，那是一種害怕又寂寞的感覺，我記得那天我媽把我丟在幼稚園的門口，我一直哭著不離開父母，可是他們卻走了，我哭著，哭著被幼稚園老師拉進去，當時進去，一堆人搶著跟我交朋友跟我說話，但我卻一句話都不講，害怕的縮在角落，其實我很清楚的知道，我心裡很害怕。我害怕那種熱清、害怕那種被別人包圍的感覺。我記得當時做再我旁邊的是一個男生，就像是有個人陪著我，當時他要換位子，我還求老師不要換走他，我不知道那是不是一種安全感，但當時的我只是希望他不要離開。

　　到了小學，那種與世隔絕的個性還是沒變，我只能說，我真的不會和別人相處，我真的不會也沒有勇氣去和別人說話，當大家開開心心的分組時，我只能在旁邊看著他們分完，等老師幫我分，我當時真的很討厭分組，因為永遠都不會有人來找我，也永遠都不會有人願意和我說話，因為他們覺得我很奇怪，所以我想我能了解我表哥那種感覺吧！但我很慶幸，我到了國小三年級時，我開始喜歡下雨天，因為我的第一個朋友是下雨天認識的，我還很清楚的記得，那天的天氣就像是梅雨季節，每到下午就會下雨，那天我沒有帶雨傘，當時打算林雨回家，擔當我孤孤單單的走在路上時，突然一把雨傘出現在我的頭上，當時他說：［一起撐雨傘吧！反正我家也往那邊走］其實當下我很感動，因為從來沒有人想跟我說話，但他是第一個，第一個願意給我溫暖的人，從那之後，我好像有一點了解，什麼是朋友，也有一點了解，什麼是快樂。

　　但在四年級時，一場大吵架，我們兩個的友情就變質了，那時我真的很難過的哭了好幾天，但我也很謝謝他，謝謝他把他身邊的朋友介紹給我，讓我感覺到朋友的溫暖，我也很謝謝他，可以這樣付出，他是我生命中的一個轉淚點，因為他我其實有一點改變了，開始不再那麼自閉，不再那麼防別人，因為我發現，其實人都是好的，沒有人會對你不好，我也發現，人其實沒有我想的那麼糟糕，那麼恐怖。

　　初三回我外婆家，可是卻一回到那邊就開始哭，或許是因為昨天我表哥說的那些吧，讓我真的很難過，我聽著＂我是誰我是誰我是誰＂，眼淚就一滴一滴流下來，那首歌的歌詞真的很棒。其實當下想到我另一個表哥，我心也痛了起來，每個人身存在這個世界上，一定有種意義，一定有種絕對。每個人都會走入絕望，就包括我也是，我曾經也想過死亡，因為覺得自己活在這世上，根本沒有一點意義，或許沒有了自己，別人會更快樂點，或許沒有了自己，世界會更棒一點，可是最後我發現，其實活著沒那麼糟糕，因為世界上有很多美好再等著你，或許只是怕自己拖累別人吧。

　　小學六年級那年，我也有過自殺的念頭，因為我覺得自己活著一點意義都沒有，早成了班上那麼多麻煩，每個人都在背後把我當笑話看，我也曾經覺得自己活著不如死了更好，沒有一個人喜歡我，沒有一個人覺得我重要，也沒有一個覺得喜歡我，那活著又何必呢？死了不是更好？不過最後，我選擇做自己，然後熬過來，因為我知道，沒有什麼是不能解決的。就像我表哥說的，其實只要一個人都是孤單的，可是好像只要有個東西陪著，就會有一點快樂了，我想我那個表哥會喜歡呆在電腦前面，是因為他覺得孤單，希望有個人陪他吧。

魔幻力量 (Magic Power)]

我是誰 你是否常常這樣問自己
我是誰 總是活在別人的期望裡
我是誰 是誰又擅自幫你定義了
你是誰 只有不是自己才安全

為什麼 你以為這個世界很美麗
為什麼 你愛這個世界勝過愛自己
為什麼 這個世界不給你平等待遇
為什麼 到底做錯了什麼

朋友都說你太太 太奇怪
在背後把你當成笑笑 笑話看
每一個動作都被瞎猜
他們說你是個不能容忍的存在

你想要的很 很很簡單
不過就是最普通的的 的平凡
誠實做自己有時候很難
但是請你勇敢的試一次看看

無論他們又說什麼 閒言閒語無法傷害我
世界上只有一個我 沒人能代替的我
無論他們又做什麼 小動作無法打敗我
我知道自己是最美麗的
The most beautiful

會不會 上帝把你的靈魂放錯了身體
會不會 是故意整你不是不小心
會不會 你常常都覺得力不從心
會不會 堅持要做自己太危險

憑什麼 難道比較特別就是不對
憑什麼 先下了註解在認識之前
憑什麼 只不過想認真的活一遍
憑什麼 隨便就把人定罪

我是誰 這個問題困擾你多少天多少夜
我是誰 誰有資格決定你怎樣才是對
我是誰 我是誰我是誰
我就是我你就是你 認真做自己的人最美麗

就像歌詞說的那樣，我也會問自己是誰，為什麼在這個家庭？為什麼要這樣過人生？或許有人真的把我當笑話看，也有人在還沒認識我就用我的表面定了我，我有時候也會想，我到底做錯了什麼？為什麼要這樣逼我？為什麼要這樣對我？或許這就是命運吧！有時候也會覺得自己活的很不真實，好像在看著自己在演一場戲，那種感覺我不太會說，有點像在看自己演的戲，當自己努力的做自己時，難免都會被說些閒話，但是我不想當虛偽的人。就像歌詞說的，活在活在別人的期望之中，別人覺得自己成績要好，就會給自己太多的期望，可是你有想過嗎？你把你的期望押注在別人的命運中，這會對一個人有多大的影響？或許你們真的只是為了我好，可是你們從來沒有想過，那會讓人多傷，多痛苦，多難過。

當每次我跟我爸在同一台車上時，你都不會懂那是多痛苦的事情，因為他講的每一句話，都深深的傷了我，每次當我閉上眼睛，裝做睡覺時，其實只是痛苦，只是希望他不要在講下去，因為我知道我會哭，因為我知道，我自己承受不住那種期望，所以我難過。

　　　初三從我外婆那邊回來，看到桌上那張紙時，我迫不及待的把它打開，當我看到那些時，我哭了，我不知道是感慨、還是感動，因為我覺得會對我說這些話的人，就只有我表哥了，我知道我自己在乎朋友大於這個家，只是就像你一樣，不喜歡待在家裡，因為我真的覺得，這個家有一天會決裂，因為我覺得呆在家裡，是一種壓力。因為每天都唸同樣的事情，每次說的都是那幾句，因為他們覺得我該努力一點，雖然不知道從什麼時候開始，我越來越不對自己負責任，尤其是課業，有時候我也會跟課本相處，可是我知道，我沒有耐心，也覺得自己沒有那顆心努力的心，但我還是會找時間看看書，因為那是本分，只是覺得每天跟家人吵架，我討厭，所以寧願選擇不要當家裡的導火線。

我想對我大表哥說：其實我想過了，而你也告訴我了，我很喜歡研究別人心理再想些什麼，所以我想，聽你的走高中，然後大學選心理系，因為這是我最喜歡的，也是我最有興趣的。有空我還想跟你聊聊天，因為我想以後４年可能有點困難吧，因為見面的時間真的不多了，而且明年我也要很努力的加油，所以我想如果還有時間，我們在聊聊吧，還有還有，你心情不好真的可以打給我，我一定很願意聽的，因為我想當那個可以進入你世界的人。

我想對我小表哥說：其實你真的很棒，我知道別人給你很多壓力，就像給我很多壓力一樣，可是越多的壓力，會讓自己不想讀書，會讓自己想要放棄，其實你真的沒有那麼糟糕，沒有你想的那麼糟，你對每個人都很好，只是我從來沒聽你提起過你自己，如果有空的話，可以跟我聊聊嗎？因為我我想我會懂你的心理再想什麼的，因為我也是，很多地方，其實真的很像的，如果你打開那道門，那我會努力的往裡面走，因為我不想看你那麼［不快樂］。其實你真的很好很好，所以一定別對自己絕望好嗎？

其實聽別人講，一定會有所成長，因為我喜歡聽，也喜歡幫別人走出來，所以如果有什麼不開心的事情，真的可以跟我說，我想我可以努力的幫忙你，因為身邊的例子太多，也因為那首歌，讓我感觸很深，所以今天難過的哭了兩次，不過我想那應該是一種心靈成長，每個人都會寂寞，每個人都會希望有人陪，我曾經也對電腦上隱，因為他可以陪我，讓我不孤單，但是有了朋友後，我發現其實人都是因為孤單，所以想找件事情做，找個人陪，我想那些抽菸的人，應該也是希望有個人陪，所以才會找菸吧，因為孤單，所以想要有人陪。

但我想我真的長大不少了，因為那些話，那些故事，讓我感觸很深，也讓我了解到，其實每個人都是一樣的，一樣孤單，也都有一樣的想法，如果看完了，有話想跟我說的話，歡迎心情不好打電話給我，我很願意聽，不管是什麼時候，只要你想講話，都可以打給我，因為我喜歡聽別人說話，我想我可以扮演一個聆聽者。